Por Favor, Chega de Bagunça Tribal

Quando cheguei ao infantário espetaram-me nos Passarinhos

Ao meu irmão, nos Patinhos

Foda-se! Mais umas tribos!

Na escola primária, pimba!, no 1º ano. Mais uma tribo!

Cheguei ao secundário, pumba!, 7º A. Zupa! Mais uma tribo!

Consegui entrar na universidade. Escolher uma profissão. Escolher uma tribo!

Um curso. Mais uma Tribo! Foda-se!

Fui trabalhar, um problema escolher a tribo com quem ir trabalhar!

Cheguei à sociedade, catrapumba! Só vi carradas de tribos!

Cheguei às eleições, mais um dilema, os partidos políticos. Mais tribos!

Fui às putas! Gajas diferentes como o caralho!

Cheguei aos 98 anos de idade, já com os pés para a cova, o que vi na minha vida:

Bagunça Tribal!

 

Comédia Antropológica do Grupo de Teatro  HumanGarbadge

Os Passeantes de Automóveis nos Domingos de Portugal

Observa-se agora que o antigo passeio que se fazia em Portugal agora deu lugar aos indrominanços das entidades que representam que vão de passeio. Estes indivíduos munidos com o seu automóvel fazem de Rambo um ratinho pois estes mesmos indivíduos são dotados de cursos de Indrominanço Aplicado Não Temos Mais Nada Que Fazer. Soluções são explicadas face ao problema: São gajos e gajas que tirando a merda do emprego que têm não conseguem arranjar uma ocupação para lhes tirar o formigueiro das unhas. Visto que por onde tocam com elas merda será feita de certeza.

Estes Passeantes dedicam-se ao estudo de passarinhos na época da Primavera, um estudo deveras interessante. Os Passáros andam mais felizes. Até já alugam bebés para acalmar suas damas, princesas do bem-estar. Tudo é claro nesta sociedade onde tudo fica bem. Também se dedicam à compra de cuequinhas para a namorada para se activarem em Turbo Power Potencial em suas casinhas, dando azo a festividades bacanais, convidando sempre os vizinhos para festa, porque o swing está para durar. Dar cambalhotas e de mais artefactos constitui a salvação humana de Portugal!

Agora como a música está aí na banca, há que fazer música também com tudo o que nos vem à mão. Até a dar pinadelas fazemos música. Ela, a queridinha, agradece sempre. A queca fica mais requintada. Ou seja, tudo na street agora faz música. Todos os músicos do nosso maravilha país vão cair no desemprego. Nem para pedir esmolas vai dar. Há que trabalhar! Um mal que também padecem estes passeantes de automóveis nos domingos de portugal. Insatisfeitos natos nunca se contentam. Nem mesmo com a filipa bem lá no meio das pernas os conseguem enaltecer. Seus pensamentos nunca descorrem correctamente. Ficamos passados. A gaja era mesmo boa! Tinha uma senaita! Fonix!...

 

Sr. Carvalho de bigode muita grande

Ir ao Pito em Portugal

Ora ai está uma questão filosófica com algumas nuances problemáticas. Ir ao Pito em Portugal é fodido. O Pito agora, não sei porquê, está mais difícil, mas vontade não falta. Agora temos o teatro para complicar mais um bocadinho a cambalhota. Representa-se uma quantidade avassaladora de situações, mas levar na cona existe sempre. Investigadores de alto calibre desenvolveram novas linguagens de ir ao pito. Elas aderiram. Como sempre. Mais uma moda. Foda-se! Ir ao pito é fodido como o caralho! Dinheiro já não chega. Agora tiram-se cursos para se ir ao pito. Compram-se carros para se ir ao pito. Ir ao pito já não é a mesma coisa que ir ao pito. É ir ao pito com mais qualquer coisa para se ir ao pito. A dificuldade agora dá tesão. O viagra está aí. Estamos mesmo impacientes. As freiras neste momento também desenvolveram novas técnicas rezais de como se excitar ouvindo as vozes de macho daquele gajo a quem, elas, lhe chamam Deus. Deus dá tesão. O clito incha mesmo para caralho. É trincar e ver. Toda a gente se vende. Não se sabe o que se vende. Pito é pito. Mas macho digno de se chamar macho tem aquele olfacto apurado catalogalizador de como deve ser a senaita. Ver o pacote e não ver o recheio é fodido. Para lá chegar, agora, nesta sociedade, é como jogar Trivial Persuit com perguntas feitas pelos extraterrestres que não vemos, nem que vamos ver. Ir ao pito torna-se uma dor de cabeça. As putas não satisfazem. Abrir as pernas apenas também as abrem as cadelas com cio. Pinar, é uma filosofia transcendental milenar de elite desenvolvida por um grupo de gajos dedicados à arte de bem mandar para a cona. Cona é cona, mas cona é sempre cona. Exemplo fatal de que às vezes a cona fala bem melhor do que a boca da candidata. A Cona transpira uma linguagem universal tão igual em todo o lado, mais universal do que a merda das outras artes. Foder é uma arte. A arte das artes da lide humana gajal. Pouco a pouco, muito a muito, se vai conhecendo a verdadeira cona. A cona. Aquilo que os verdadeiros gajos procuram. Uma boa cona. Podemos encontrar uma coninha, que já não é nada mau, dado ao que aparece no mercado nacional e internacional. Já se pensou como deveria de ser uma cona extraterrestre. O delírio. Contacto Fatal em Último Grau! O verdadeiro paraíso dum gajo aqui na terra. Da merda que o planeta ficou em toda a sua extensão, este delírio, é a salvação dum gajo. Sim à cona boa! Tudo o resto são adereços.

 

Do Conólogo Abílio Pimenta

O Turista Distraído

Canta o galo pela manhã na sua aldeia, Rebordosa. Toma o pequeno-almoço, sopas de vinho com broa. Pega na mala e vai para a estação do comboio, anda mais ou menos 67 kms. Quando lá chega é o único ser vivo da redondeza. Espera umas 3 horas pelo comboio. Entra e adormece com o som chegando a Lisboa passado umas 7 horas. Quando lá se encontra já não sabe onde está nem sabe quem é, mas gosta do que sente...Fica aqui mais uma realidade dos nossos dias dita de uma forma um pouco jocoso mas que retrata bem o que se passa por aqui no mundo!

 

Dum Sem-Abrigo de Lisboa

Um Casal de Namorados Intelectuais

Ele: - Quero ter uma relação sexual experimentando peremptoriamente a posição à tailândesa.

Ela: - Hoje não! Só quero fazer amor à francesa trajando simplesmente uma boina e uma cuequinha erótica e um livro de Déscartes.

Revista Maria

The War

(Ler em inglês afegão “À La Hollywood Movie Style”)

Líder afegão: Right now we are in a state of war. Deep war. We are buying some machine guns from Talibans to fight against the rebels. We are right now on the field of the war fighting everyday with blood. Rambo has left the plane with a big machine gun to kill every soul, our best friend. He is the war itself and the war it´s Rambo. Our women are praying to Ala. Ala escape to paradise. The paradise left to the States. Right now we are alone trying some bazucas machine guns to destroy the land of the rebels. Ala is in our head. He follow his words. He smoke a lot funny things to achieve the knowledge of Ala. We don´t have beautiful cars but our horses and camels come with turbo power by eating only good fine grass. They make everything. They are too best friends. But the war it´s not ended. We must fight every second. Too stay alive we must fight. Revolution and freedom for my people. Machine guns forever!

Afeganistão forever!

A Ajuda do Vaticano no Sismo em Itália

O vaticano chegou à conclusão

Que o sismo não fora obra de Deus

Logo, não vai ajudar

Pensa-se que fora obra do Diabo

Diabo irá ser castigado

A Juventus também não vai ajudar

A Máfia, o Polvo também se vai fechar em copas

Ou seja

Quem se fodeu com o sismo

Vai estar fodido

Vai continuar fodido!

 

A Comunicação Social

A Dor de Cotovelo, Portugal e o Human Pattern

Inveja pura dos invejosos

Que tudo fazem para os outros não se safarem

Nesta vida igual a eles

Dos jogos sociais que assistimos

Da canalhada social

Duma tribo anti-social

Que só comem os da mesma camisola

Nos poleiros do sistema criado

Inveja-se tudo

Cobiça-se tudo

Olha-se de lado para o que os outros conseguem

Uma dor que não passa

A Dor de Cotovelo

Não é preciso correr para o centro de saúde

Os médicos apenas seguem o sistema

Comem dele

Conseguem as coisas à custa dele

Conclusão

Ninguém nos pode salvar

Da Dor de Cotovelo!

 

Professor Doutor Aurélio Fagundes

Técnicas Psico-Sociais da Polícia em Portugal

Formados pela Escola Práctica do Maquinanço
Vão pôr em práctica as FDP Skills no Cívil
Disciplina Psicologia FDP
Disciplina Sociologia FDP
Antropologia Forense FDP
Sempre postas ao serviço da comunidade
À nossa maneira
Mais uma propaganda para nós cegos
A caça à multa metamorfoseou-se
Com cultura a acção práctica torna-se mais maligna
Temos agora uma outra P.S.P. (Polícia de Segurança Pública)
Temos agora uma outra G.N.R. (Guarda Nacional Repúblicana)
Temos agora uma outra P.J. (Polícia Judiciária)
Temos agora uma polícia antropo-psico-sociológica
Não para nós povo
Mas para eles melhor
Esperar pelo fim do mês já não dá para a sopa
Há que inventar novas situações

Sociologia Contemporânea pelo Professor Fusível Social

Divindade Mulher

A partir de agora as religiões vão cagar em Deus

Em vez dele vão adorar a nova divindade da Terra

A mulher, woman em inglês

Terá de ter umas boas mamas

E uma grande pachacha

Apertada ou não

Isso é uma questão de metrologia

De rodagem propriamente dita

Não há problema!

Vira-se o motor ao contrário

E leva-se os kilómetros a zero

Toma-se a medicação salvação

O Teatro

E temos a gaja como nova na estrada

Prontas para mais umas cambalhotas

Os budas vão cagar no gordo

E vão lá espetar uma boazona

Para quebrar a monotonia

Uns concertos de Hard-rock

Muita cervejola

E uns cacetes à socapa

E a tesão virá por acréscimo

E dá-se início:

Gang-Bang-Tang-Tang-Tang

Dando entrada no mundo

De mais um vício da sociedade

Que parece que tudo nos leva a ele

Mergulhados que estamos no emaranhado social

Que o sexo representa...

 

Parceria: do grande amigo machão e do Professor Fusível Social

A Mulher do Futuro

A mulher com manual de instruções.

Se chinês é difícil como leitura

Para perceber tanta psicologia dos caracteres

A mulher consegue ultrapassar tudo isso

Quando pensamos conhecê-la

Estamos a conhecer mais um papel da actriz

Quando subimos ao palco

O teatro deixou de estar na moda

Quando conhecemos todos os papéis da actriz

Aparece em cartaz mais uma peça de teatro

Ou seja, casei-me com o teatro

Ando a namorar com o teatro

Encontro um extraterrestre

Vejo propriamente a essência da mulher

Namoro então com o teatro

Ando o dia todo quente

Levo um estalo da sociedade

Uma mulher que me bateu!

 

Sociologia pelo Professor Fusível Social

O Motor da Sociedade: Os Problemas

A sociedade vive dos problemas

Os Advogados vivem dos problemas judiciais

Os Médicos vivem dos problemas orgânicos

Os Psicólogos vivem dos problemas psicológicos

Os Psiquiatras vivem dos problemas psiquátricos

Os Mecânicos vivem dos problemas das máquinas

As Prostitutas vivem dos problemas dos homens

Os Prostitutos vivem dos problemas das mulheres

Os Homossexuais vivem dos problemas da naturalidade

Os Polícias vivem dos problemas civis

Os Sociólogos vivem dos problemas sociais

Os Antropólogos vivem dos problemas tribais

Os Taxistas vivem dos problemas de transporte

Os Camionistas vivem dos problemas da distância

Os Músicos vivem dos problemas da sociedade

Os Actores vivem dos problemas da representação dos problemas da sociedade

Os Arquitectos vivem dos problemas da habitação

Os Trabalhadores vivem dos problemas técnicos

Os Escritores vivem dos problemas sociais

Os Jornalistas vivem dos problemas da confusão da sociedade

Os Cartonistas vivem dos problemas das invenções sociais

Os Pintores também vivem dos problemas da sociedade

Os Astraunautas vivem dos problemas da Terra

Os Inventores vivem dos problemas do que foi inventado

Os Exploradores vivem dos problemas do que já foi explorado

Os Empresários vivem dos problemas da necessidade da sociedade

Os Nutricionistas vivem dos problemas da alimentação

Os Agricultores vivem dos problemas da nossa fome

Os Geólogos vivem dos problemas da Terra

Os Activistas vivem dos problemas causados na Terra

Os Marinheiros vivem dos problemas do Mar

Os Banqueiros vivem dos problemas do dinheiro

Os Desportistas vivem dos problemas dos jogos

Os Bombeiros vivem dos problemas da comunidade

Os Engenheiros vivem dos problemas do progresso

As Religiões vivem dos problemas das pessoas

Os Curadores vivem dos problemas da tribo

Os Extraterrestres vivem coisas que nunca nos vai passar pela cabeça

Conclusão: Quanto mais problemas houver melhor!

A Terra: Planeta dos problemas!

Nós: Os Problemas Tribe

Reflexão: Mesmo que nós não queiramos ter problemas os outros vão querer que a gente tenha problemas porque é um problema para eles se nós não tivermos problemas em conseguir o que queremos. Analogia: O Porto vai jogar à Luz. O Porto quer marcar. Mas o Benfica não quer perder. Problemas!

Agora imaginem o que é que a CRISE vai trazer para nós. A pensar...

Filosofia Social Contemporânea pelo Professor Fusível Social

IDEIAS para Portugal

1- Criar um Site Nacional.

2- Por como condição obrigatória o preenchimento dum formulário com os dados pessoais e nº de todos os cartões sociais com autenticação (mais ou menos a mesma filosofia dos Census, para que todos participem sem haver ninguém que fique de fora, é claro tudo controlado ao pormenor para que não haja falhas).

3- Nesse formulário iriam ser expressas todo o tipo de ideias para a solução económica e outras áreas de Portugal (Medida para acabar com a inveja e o egoísmo social a que se assiste).

4- Seriam punidos por lei, com multa avultada, quem não aderisse ao preenchimento do formulário no Site Nacional.

5- Para que não culpassem o Governo iria ser transmitido, por toda a comunicação social, publicidade sobre o evento (Televisões, Rádios, Internet, Cartazes Out-Door, etc...)

6- Acção destinada para todo e qualquer cidadão português residente ou não em Portugal.

7- As idades iriam corresponder desde os seis (6) anos até à idade da pessoa mais velha residente ou não em Portugal.

8- Iria haver um prazo e uma duração para esta Operação Nacional

9- Depois de recebidos todos os formulários (ideias ou não) iria-se fazer uma base de dados nacional de ideias, geridas por bons especialistas de diversas áreas do conhecimento, para se efectuar uma análise de conteúdo e como resultado uma reflexão tendo em vista a prática de uma acção social.

10- A quem iria ser delegado toda esta operação, uma vez ser feita pelo Governo, teria de ser idónea. Teria de ser feita sem qualquer interferência de interesses. O único interesse seria e somente Portugal e as pessoas.

11- Desse resultado de ideias taria de haver uma mobilização de equipamentos sociais para concretamente se fazer alguma coisa para livrar Portugal desta situação Alerta Vermelho.

Uma Verdadeira Távola Redonda de Ideias a Nível Social como no Tempo Medieval

Pelo sonhador Professor Fusível Social

Tirar um Curso em Portugal: Técnicas Universitárias de ir ao Pito

Temos de ler muita coisa

Mas eu quero é ir ao pito

Temos de estudar

Eu quero é buraco

Temos de conseguir um emprego

Tenho é de mandar para a coninha

Não fazemos a mínima do mundo

Mas cona é conosco

Temos de refectir

Ir ao pito faz pensar

Ser criativos

Na próxima foda

Conseguir um contacto

Para mais uma cambalhota

Porque nós macacos

No nosso grupo social

O que interessa é ir mais vezes ao pito

É tipo um campeonato

Quem mais lá for é o campeão

O macho

A cona vai salvar-nos economicamente

Portugal está a fazer por isso

Ir ao pito está ligado à economia

Por isso vamos ao pito

Nem sequer vemos que é tudo um jogo social

Do come quem come sexual

No grupo dos macacóides

Já não interessa matar a fome

O que interessa é ir ao pito

Muitas vezes

Mesmo passando a vida

A dar fodas mal dadas

Mas o que interessa é ir ao pito

Comer uma mamas

E enfiar o zézito no meio das pernas

Da candidata, da esfomeada

Filhos duma sociedade de tarados

Que acordam ainda a ver conas

Vão tomar banho porque ainda cheiram a cona

Bebem o leite de manhã e ainda sabe a cona

Olhamos para o relógio

E está na hora de ver se há cona

Por aí

Na cidade

Nos empregos

A ideia é ir ao pito à patroa

Para termos aumento...

Do caralho

 

Do grande amigo do Professor Fusível Social

Território e as Coisas

Das coisas que existem existem simplesmente

Assim parecem numa cidade

Colocamos imensos sentidos nos objectos

Cada um lê à sua maneira

Nunca houve escola para se ler

Resultam confusões é certo

Não estivessemos nós numa sociedade

Caimos em lutas pela posse

Dessas coisas que nos rodeiam

Tornamo-nos filhos duma cultura

Que lhes atribui um certo valor

Mas vendo bem as coisas

Tudo acaba por ter nenhuma importância

Porque afinal tudo serve para nos testar

Para avaliar a nossa sociabilidade

A nossa humanidade

A comunidade

Que aos olhos dum amanhã

Representa nada

Apenas nos tornamos soldados dum combate

De coisas fúteis

Num território

Em territórios

Pela posse egoísta

De nós

Dum grupo

De interesses!

 

Antropologia pelo Professor Fusível Social

Todas as Cidades vs Lixeiras

Tudo o que existe não é para nos oferecer nada

Tudo tem um preço

As cidades são apenas depósitos

De alguma coisa para vender

Das coisas que por lá passam e permanecem

Analisando bem tem um simbolo

Representam algo

São apenas um vício

Que podemos apanhar

As cidades são viciosas

Exageradas no que oferecem

Ofertas mascaradas numa venda

Do que lá está depositado

Como numa montra bonita

Tem o seu tempo

A sua cultura

Conhecendo um pouco a cultura

Acabam por vender nada

Por esse nada representa nada

Apenas nos criam necessidades

Como as drogas

Que as tomando podemos nunca mais as largar

Assim se passa com o consumo

Que se assiste em todas as cidades

Chegamos à conclusão que vivemos em lixeiras

Culturais

De produtos

Criados apenas para se vender

Conseguir dinheiro

E não de facto nos ajudar

Aliás, toda a simpatia que podemos reparar

Bem do facto de com ela traduzir dinheiro

As cidades são pois fontes de necessidades

De dependências

Económicas

Culturais

Psicológicas

Sociais

Orgânicas

Transformando o ser humano

Numa marionete social

Que parece que anda de um lado para outro

Habitando ele numa autêntica lixeira!

 

Sociologia pelo Professor Fusível Social

O Jogo Sexual

O apetite aparece nas nossas cabeças

E não nos questionamos porquê

Temos aquela vontade

Que a moda diz natural

O objectivo é encontrar parceira

Na selva duma cidade

Às vezes os sinais que fazemos

Com o rosto

Com as roupas

Com os objectos

Não chegam

A cidade não responde

Mas a fome continua

Aquele chamamamento sexual

Aquela sintonia

Que as nossas cabeças sentem

É de facto uma verdade

Uma realidade

Que parece às vezes

Que a põem na nossa mente

Como um vício

Caímos no jogo sexual

Humano

Tão cegos que ficamos

Mais complexo do que o dos primatas!

 

Sociologia pelo Professor Fusível Social

 

A Existência Portugal na Realidade Portugal Existencial

Xutos e Pontapés all the time!

Cacetadas

Porrada

Socos

Tiros

Pistolas

Ou seja,

Muito entendimento compreensivo

Humano-social

Portugal!

 

Filosofia pelo Grande Mestre que nunca morreu: Sócrates!

Joana Vem Ver Um Filme Comigo

Foda-se!

É só merda que um gajo vê!

E andam estes actores a pensar que estão a representar

Não sabendo eles a merda que estão a fazer

A fazer ainda mais propaganda da merda da sociedade

Imitam-se comportamentos

Fala-se com os adereços

Resultado

Merda atrás de merda

Uma cambada de paneleiros e fufas

Que não têm mais nada que fazer

Andando eles todo o filme a matracar socialmente

A falar mal

A mandar bôcas

Enfim!

A mandarem-se uns e outros

Para o grande planeta

O Caralho

Para onde iremos então?!

 

Filosofia Contemporânea do Cinema na Actualidade Vigente Earth Now

Mais uma pecinha de Teatro

Os nojentos culturais estão todos reunidos

Só nós é que sabemos de teatro

Nós é que somos culturais

Só nós é que estudamos

Mas subimos ao palco

E só merda social vemos

Da merda da sociedade

Por uma merda de actores

Da merda do mundo

A merda do teatro

Que por ai se vê

Pensando eles que estão a fazer uma grande coisa

Mas quando se está na merda

Às vezes não sabemos que estamos na merda!

Marco Baptista

Fórmula 1 no Presente

Agora os pilotos metem mudanças com a gaita

Será obrigatório a passagem nas boxes por mais vezes

As boazonas irão se encostar mais aos pilotos

Para activar o zézito ficando este firme como o aço

Andarão toda a prova de mastro erguido

Com as mãos irão dizer adeus à plateia

A assistência está para eles

Para os adorar

Com o cagaçal sonoro que se ouve

O que lá fazem?

Ou ruído e gajas faz crescer o bigode?

Ficamos com mais força

Para fazer merda que fazemos

Portugal!

 

Do aficcionado da fórmula 1

Kids of Knowledge

We play

We play

We play

We play

We play

This beautiful movie

The movie of life

“Aldrabating” everyone!

Zelon is back!

 

The Great Guru Zelon from Zultron

A Cultura e suas Associações Malignas

Tudo está ligado

Tudo se pode ligar

Não sei se está bem ligado

Se se podia ligar de outra maneira

Se é um grupo de interesses

Culturais

Do conhecimento

Da sociedade

Duma sociedade

Não para todos

De alguns

Duma elite

Duma maçonaria

Que pretende sempre alguma coisa

Que faz disso uma arma

Para abater quem não lhe interessa

Porque lhe questiona

Porque pode deitar abaixo

O seu castelo de cartas

Que parece tão frágil

Duma estruturação

Que foi feita às três pancadas

À Portuguesa

 

Antropologia pelo Professor Fusível Social

Sociedade Portuguesa de Autores

Acaba por ser uma anedota

Ser autor e estar associado

Para nos defenderem

E nos ajudarem

Mas o resto do sistema

Tudo o que está para trás

Duma criação

Todos os que se podem ligar

Existe para nos usar

Brincar com o que se faz

Porque este mundo está cheio

De chicos-espertos

Daquela inteligência barata

Às três pancadas

Que pensam que enganam

Tudo e todos

Tão bem à moda do Porto

Arrastada agora pelo Portugal

Um país que a única coisa de certeza

É pagar os impostos

Porque temos de sempre os pagar

E nos calar...

 

Realidade pelo Professor Fusível Social

Questões Existências na Compra de um Automóvel

Será que devo peremptoriamente comprar um blindado?

Tendo em conta as premissas bélicas da estrada?

Refuta-se o conhecimento filosófico dessa necessidade

Todavia, contudo, aliás, e nomeadamente

Vamos comprar um blindado!

 

Filosofia do Verdadeiro Comprador

Batatada na Assembleia da República 1

O exército português vai disponibilizar para a asssembleia

Metralhadoras mais eficazes

Em vez de palavras bélicas

Verdadeiras metralhadoras

Resolve-se logo o problema

Vai tudo para o caralho

Envoca-se o Deus Rambo

E a oposição não irá perder mais tempo

Ou seja, a sociedade honesta

Estamos todos fartos uns dos outros

Já estamos saturados de aturar os outros

Questões tribais ficam agora na retrete

Caga-se na compreensão

E detona-se a humanidade

Esta civilização

Vamos todos para o caralho

Uma prova da nossa auto-destruição

Nas palavras

Nos comportamentos

Na cultura

No património

Na natureza

Nas fodas

Duma Sociedade de Foda!

Comunicado da Deusa Humanos

Chupas: Parasitagem Social

Chupa

Chupa

Chupa

Chupa aquele gajo

Chupa aquela gaja

Chupa a sociedade

Sociedade

Chupa-nos a todos

O macaco chupa a banana

O outro macaco quer chupá-lo

Nas ruas tudo se chupa

Comportamentos que chupam

Conversas que chupam

Trabalhamos para chupar

Patrões chupam empregados

Professores chupam nos alunos

Alunos chupam nos professores

Estes dois chupam nos livros

Chupa-se na informação

Chupa-se no conhecimento

Chupa-se o mundo

As profissões são chupices sociais

Necessidades da chupa

A política é uma chupa

O povo é uma chupa do governo

Já houve quem inventa-se os chupas

Alguém criativo que chupou da sociedade de chupistas

A ideia dos chupas

Só que se chupa mais doce!

No entanto chupam-te a chupa dinheiro

A chupa dos bancos

A chupa da economia

O mundo chupeta

Que não arranja alternativas

Dum mundo tão chupado

 

Filosofia da Chupa pelo Grego Shuphiskta

Novo Curso nas Secundárias: Puta

Face à situação económico-social do país

O Ministério da Educação decretou uma alternativa

Fica caro dar fodas

As prostitutas levam caro

Aturar as paranóias das namoradas dá trabalho

Logo o Ministério abriu o Curso: Puta

Propaganda: Ainda estás a tempo garante o teu futuro!

Chegou-se à conclusão que fodas é a salvação

Raciocínio

A sociedade é uma foda

Vemo-nos fodidos

A vida é uma grande foda

Logo pela lógica: Um curso de fodas

Puta

Foder tudo e todos

A Antropologia FDP está aí como moda

Como disciplinas

Introdução à Cama

Questões Técnicas da Cama

Logística da Cama

Antropologia do Corpo

Psicologia da Cama

Religião Kama

Anatomia 1: O Pénis

Anatomia 2: A Cona

Estágio Práctico: Umas Valentes Fodas

E temos o curso: Puta

Pronto a satisfazer uma necessidade tarada da sociedade

Que afinal somos tão iguais

Como os chimpanzés atesuados da Jungle Balburdia no Oeste

 

Comunicado da Ministra da Educação para as salvar

Ir às Compras e Vender o Pêssego

Vai-se ao hipermercado

Ao Continente

Ao Lidl

Ao Intermarché

E vemos que afinal não vendem só fruta

Vendem fruta sexual também

Da maioria rejeitada

Ainda há quem trinque

Pensamos nós porque é que não metem lá camas?

Uma medida de Marketing que vai entrar em moda

Ir às compras e aviar uma gajas

Mesmo no supermercado

Pagar todo o processo

E ficamos mais próximos

Dum Portugal Mundial

 

Sr. Manuel que também usa bigode

Queixa da Natureza

Numa outra terra de Portugal existe um espaço meio natural meio esgoto público onde existe uma certa forma de vida selvagem tipo aquela que vemos nos documentários do National Geographic. Neste espaço existe uns patos, de facto, e uns patos bravos que andam de motoqueta a fazer um cagaçal incomodativo, a subir e a descer montes de terra, fazendo com que os patos naturais desenvolvam prisão de ventre o que é muito chato, pois a farmácia é muito longe. Chegou-se à conclusão, depois de muitas horas de reflexão filosófica, que esses individuos, sim, estão em treinos de Enduro Pro Man Force com o patrocínio da Sociedade Etológica dos patos bravos. Mais? Uma tribo da nossa urbanidade com características bem peculiares tipo somos os maiores e só nós sabemos andar de mota! Sempre, é claro, com o patrocínio da Covazaki!

A Quercus já tomou conhecimento e como forma de protesto comprou umas quantas bandeiras com uma corneta aplicada que dá, sem tangas, para tocar músicas de DestructionLifeHealth, uma banda de Metal formada pelos activistas da Greenpeace. Ou seja esta situação é pura e simplesmente Tortura Social ao mais alto nível...dedicarem-se mais ao trabalho seria uma solução mais agradável...

 

Do amante de Etologia o Professor Fusível Social

Psicopatologia Contemporânea

Diário:

Quando na rua andamos estamos sujeitos a tudo! No outro dia passei-me com o olhar psicopatógico de condutores de veículos motorizados que escondem seus actos homicídas mas que são logo desmascarados pela sonoridade que produzem. Passadice...

A professora vestida a matar em que tudo que é aluno começa logo a pensar em pinanço. Seguimento dos Estudos Filosóficos de Introdução do Pensamento Contemporâneo. A Lei da nossa sociedade nomeadamente nos Países Latinos onde tudo é quente por natureza!

Os Ritmos Africanos de Preparação Corpórea para a guerra nas manhãs e continuar do dia de todos os nossos dias. Em tudo que se observa, em tudo que se ouve, em tudo o que se sente. É claro que isto se passa subtilmente sendo preciso estar bem atento para se constatar, mas está lá!

16:00, a sirene toca, hora do cacete fumante, Realidade Factory Zone State of Mind! 16:10, hora da chatice...

Conclusão: 8 horas de “trabalho”, 8 horas de suportação. Fim da jornada de “trabalho”: a Alegria que volta aos rostos contrariados...

As formas psicopatógicas que a cultura às vezes abarca para conseguir seus objectivos. Constatamos isso nos jornais, na forma como se fazem notícias; na televisão, na forma como são apresentadas as coisas; no cinema, "novidando-nos" com tecnologia cinematográfica; no teatro, com determinadas encenações; na música, que nos fazem atingir de certa forma, etc...

Experiências que se conseguiram desenvolver para incomodar o consumidor de cultura...A cultura por vezes parece estar doente...

Observações clínicas do Professor Fusível Social

Se Se Trabalha em Portugal

Há terras em Portugal onde se trabalha e ponto final, em que não há mais nada a dizer.

Mas há terras que vivem a contabilizar o que os outros trabalham, a ver quem é que trabalha e quanto trabalho, todos eles sócios do Partido Não Faço Puto e Ando a Controlar os Outros (PNFPACO). Partido de expressão libertária da tomateira, que às vezes dá para fazer sumo ou compota para barrar tostas integrais...

Palhaçada do catano este Portugal. Governado sim por duas facções: os que constróiem e os que destróiem. Os Bons e os Maus. Clint Westwood Style Movie Life Now!

Eu penso que será um movimento de emagrecimento de fazeres cá em PÓ-PÓ-Portugal. Tudo está no controle. Controla-se o peso, controla-se os vizinhos, controla-se a namorada, controla-se o sogro, controla-se no coito, controla-se a mente, e caminhamos para uma sociedade de tabelas tipo máquina de flippers. Já para não falar da demissão da Polícia das nossas ruas, em que havia o tempo do polícia e pairava na rua e que estava sempre pronto a ajudar, passado! Bem o presente agora mostra-nos uma outra coisa polícias somos todos nós a polícia Polícia agora metamorfoseou-se em qualquer coisa que ainda não descobri o nome para rotular a sua actividade justificação dos salários e benefícios sociais que usufruem! É o bacanal do país em que sobrevivemos ou seja lutamos...

Também temos carradas de empregados que mandam mais e efectivamente do que os patrões das empresas na maioria falidas do nosso dito e solarengo PÓ-PÓ-Portugal.

Ficam em aberto mais questões, o continuar do que foi dito e viva Portugal, Portugal com Futuro!

 

Abraço forte do Professor Fusível Social.

Revolta da Legião das Gajas

Ora são gajas do tipo que sabem a vida de toda a gente, inclusivé até das pessoas que já morreram, das relações dos cães e gatos, quem anda a comer quem, etc...
Quando são rejeitadas, afectando a sua estima putal, criam um síndrome já não vou ser papada por aquele gajo, devia de ter uma pila, uuuuiii...
Nas idas à noite para sítio qualquer toda a gente mesmo os zombies têm de olhar para elas, tipo: o Senhor está em mim, adorai-me senão faço aqui um cagaçal do caraças...
São este tipo de questões que assolam a mente destas fêmeas psicologicamente e socialmente dependentes de macho mais macho, mais macho.
Quem contraria esta realidade provoca logo uma revolta no seio comunitário: gajas, e nos gajos pró-gajas. Nem Guevara o assim pensava duma revolta com tamanhas proporções. A Terra sente que não é a mesma, tudo uma questão de pipi.
E quando de facto acontece, parece que não, mas todas se conhecem e se dão bem: ou seja putaria do caraças. Camarinha esse pensador filosófico do engate às três pancadas gostaria de viver por aqui...
É pois a descrição da Revolta da Legião das Gajas.

Pensamentos nocturnos do gato Professor Fusível Social.

Universidade: a Continuação do Paraíso

Estudamos e fazemos que estudamos

Decoramos a maior parte das vezes

Copiamos à fartazana

Enganamos os outros

Enganamo-nos a nós próprios

Conhecer e saber é aprender e trabalhar

E não fazer o que se faz

Seguir um sistema de facilidades

Mas não se preocupem

Fiquem descansadas

A própria vida se encarregará de vos foder

Porque a vida afinal é muito mais que uma universidade

Esta apenas é patamar de um começo

Para algo mais difícil

Não que seja difícil

Mas que fazem difícil

As pessoas afinal

Numa inveja endógena

Que já fodeu esta sociedade

E um dia verão!!!

 

Do velho Meireles já safo com a reforma

Preferências Musicais da Polícia: Coça o Quilhão

Acordar todos os dias

E caminhar para o paraíso

Todo o dia no forte

Num teatro para velhos e velhas

A fazer o que já está feito à muito

Num cenário já conhecido

Em poses do passado

Dentro duma comunidade

Que faz que fechou os olhos!

 

Mariana

No bar

Catarina!

Olha prá li!

Que gajo bom!

Que rabinho

Deve ter uma pila!?

Fazia a minha coninha falar alemão

Mostra-lhe o decote!

Agarra esse gajinho!

Já estou a ferver toda...

 

Claúdia e Catarina sentadas num bar

Nas escolas

Fonix!

Nunca mais chega ao intervalo

Queria fumar um cigarrito

Estou farto desta merda

A professora não manda uma pá caixa

Tou aqui a fazer esta merda

Para ir para as obras!

 

Vânia

Mais uma Conversa Interessante

Ontem mandei pá cona

Devias de ver a cara da joana

Nunca se calava

Estava sempre a falar dos problemas de Portugal

Das pessoas

A arranjar soluções para a crise

De repente deu um peidinho

E a foda acabou!

 

João

Ligar o rádio quando se vai para o trabalho

Mal se liga o rádio

Aparece um paneleiro

A põr músicas para paneleiros

Ou atrasados mentais

Presos às emoções

Da merda da nossa sociedade

Choradices e melices

Que chorar a cona a mais sensível

Cães vadios curtem à brava

As manhãs das rádios

Aprendemos muito

Sempre a mesma merda

É bater no ceguinho

Mais vale sacar umas músicas na net

E curtir mesmo a valer

Para quê perder tempo

Com informação lixo social?

 

Pedro Alves

A Preocupação do Governo

Neste momento estamos bastante preocupados

O fim do mês nunca mais chega

E temos de pagar a prestação do Audi A6

Devia é de ter comprado um avião

Porque eu gosto é do ar

Andar de avião dá para pensar nos problemas de portugal

Tem é de lá ter umas hospedeiras

Com umas valentes mamas

E uma pernas que nunca mais acabam

Tipo loirinhas suecas

Serem abertas à experiência

E não terem objecções políticas

A nossa preocupação por portugal

Sente-se nos filmes que vemos na televisão

Sr. Aurélio e o resto de Portugal

Já cagou para a política

É como Deus e seus seguidores

Só serve para limpar o cú

É claro fazendo as contas

E pagar a horas o IRS!

Nesta palhaçada teatral

Que só enganam atrasados mentais

E adeptos da bebida crónicos

Portugal caminha para o esgoto mundial

Viva Portugal!

 

Sr. Alípio

Portugal e os Estádios de Futebol

Foda-se!

Só mesmo em Portugal

A maioria passa fome

Mas constroem-se estádios assim

Tão grandes

Com tanta engenharia

Com tanta paneleirice técnica

Para ver a merda dum jogo de futebol

Ver apenas uns gajos a correr atrás duma bola

Ou atrás dum paneleiro que mandou uma boca

Ver se comemos a namorada do gajo

Enfim! Futebol

Tão igual ao dos Distritais

Joga-se agora futebol numa redoma

Saddam aderiu à moda

Um filho da puta dum estádio

Mesmo lá em baixo no Bunker

O mundo é uma merda cá fora

Porque jogar futebol na rua

Porque não estádios no espaço!?

E ir de foguetão para os recintos?

Sr Carlos Fagundes

Novidades do Futebol 3575

Ronaldo comprou mais um carro

Deve ser uma máquina

Tem rodas

Mete-se gasolina

Dá para andar na estrada

Dá para as gajas olharem para nós

Nem que seja para o carro

Há carros ainda mais caros

O dinheiro não custa

Viva o futebol

É aproveitar enquanto dá

A sociedade agradece

O sistema existe para isso

Dá para marcar mais golos

Ganhar mais uma taça

Mas não te esqueças

A carreira no futebol é curta

O povo já está farto de futebol

Qualquer paneleiro sabe jogar futebol

Para onde iremos no futuro

Treinador?

Técnico de alguma coisa?

Comprar um clube?

Vender bolas?

Remendar chuteiras?

Comer gajas da assistência?

Vender bilhetes nos estádios?

Vender pipocas?

Aderir ao teatro?

Futebol?

 

Adepto do Benfica Falido

Que gaja boa!!!

Ó pá! Olha pá quilo

Que prateleira!

Deve ter uma cona!

Eu cá gosto delas apertadinhas

Eu gosto é delas quentinhas!

Portugal está fodido

Cada vez ganhamos menos

Mas coninha havemos sempre de pensar

Ir à cona eleva o espírito

A economia agradece

 

Smith Swallow, turísta inglês

Psicologia do Jornal

O jornal é um utensílio sócio-cultural que serve para relatar, descrever, contar, alertar, denunciar, controlar, estigmatizar, ou seja, informar na sua verdadeira concepção. Se pode utilizar de várias técnicas para o elaborar, para que o que foi escrito “bata” a quem o lê! Uma das funções deste mídia. Poderão estar interesses por detrás deste objectivo, é certo, interesses dos mais variados tipos e formas...

O Jornal é pois a Novela Social. E aqui partimos para outros campos. São opiniões de um certo grupo social que ás vezes se pode tornar um pouco paternalista, ou porque o são simplesmente, ou por terem acesso a tanta informação se sentem donos do mundo...Os papás e mamãs que estão sempre atentos ao que os “meninos” fazem.

O Jornal é também condicionamento cultural ou tirando este jargão, puro “controle”. O querem na sua mais simples vontade usufruir desse estatuto de superioridade, de se sentirem superiores aos restantes elementos da sociedade.

O Jornal é com certeza uma arma que muitos não hesitam de o usar como meio de atingirem seus intuitos. Tão igual a tantas outras armas sociais que se usam nesta civilização, do agora e do passado!

O Jornal a nível emocional nos carrega do mais indesejável que se quer para as nossas vidas. Ele é alimentado, e ao que parece é a sua força motriz, de situações negativas do nosso viver. Nada de positivo se lê nos jornais da nossa praça. Há sempre um discurso empregnado de miséria social. Fazer incomodar é uma das técnicas que se artilham.

O Jornal é uma autêntica Lixeira Literária, é um salve-se quem puder literário, de palavras e mais palavras, que ás vezes, penso eu, humildemente, seria mais eficaz e prático lançar uma granada ofensiva, e pum! Fazia-se logo o que se queria...

O Jornal é o Jornal, é o Jornal que nós temos, é o mundo...

 

Farteza Jornalística do Professor Fusível Social

Fim de Semana: Época da Caça sem Licença – Os Cinco Mandamentos

Regulamento:

 

1- Ir vestido com todos os preceitos da moda Engate Fashion 2009, linha Verão-Inverno.

 

2- Ter uma viatura em que o som produzido faça as gajas se derreterem todas.

 

3- Ir a sítios onde previamente se esteve a ensaiar possíveis encenações para o sucesso do engate.

 

4- Ligar a todas as farmácias da Península Ibérica para efectivamente carregarem a máquina de camisas de vénus ou encomendá-las via internet às caixas de 3257 unidades.

 

5- Controlar os móteis da zona e concelhos vizinhos, pensões, casas abandonadas e pinhais ou em último caso a própria viatura com bancos rebatidos a ouvir uma melice sentimental para dar mais pujança ou em último caso o comprimido azul.

 

Conselhos do Professor Fusível Social.

Os Bares, Os cafés e os Tascos

Ora vejamos, se de manhã acordamos e desejamos arduamente por confusão nada mais indicado do que ir a um Café, Tasco ou Bar. Nem é preciso receita médica, eu próprio vos recomendo Confusion

Area Zone ExtraPower Hell Destruction o novo medicamento aprovado pela ordem dos médicos contra a monotonia social. É tomar e entramos directamente no inferno com a garantia de lá irmos e quando regressarmos à rua a confusão poderá tomar medidadas tipo Tornado American Style Full Destruction A Free Ticket To Heaven!

É com pena que este Professor já na reforma vê esta situação sobretudo com os jovens, O Futuro do Nosso Portugal. Para onde vamos?! Ainda não descobri! A vida em Marte para os americanos é uma obsessão. Compreendo agora o porquê! Isto cá em baixo está mesmo difícil...

A palavra diversão é umas das palavras como muitas outras dos nosssos dicionários que deixou de significar o mesmo passando esta a ser representada como agressão, violência, intolerância, etc..

Os Bares, Os Cafés e os Tascos que outrora eram espaços de convívio verdadeiro passaram a ser puras arenas de território e propriedade. O Mundo já não chega para essas pessoas. A Lua, Marte, outros planetas, outra galáxia, não irá chegar decerto!...

Por Palavras diferentes, as coisas agora são diferentes, o mundo já não é o mesmo...

 

Pesar do Professor Fusível Social.

Os Diversos tipos de Condutores da Maravilhosa Estrada Portuguesa (C.M.E.P.)

Temos aquele Condutor que quando um gajo olha pró gajo ele nos quer bater, mau como o caraças...

Temos aquela Condutora, a Sedutora que até gatos vadios seduz...

Temos o Condutor Janado que durante a condução tudo lhe dá moca...

Temos o Condutor Músico que ao conduzir sente aquele som todo...

Temos o Condutor Gangsta em que tudo o que vê na estrada é para abater...

Temos o Condutor Padre em que tudo na estrada é obra do senhor...

Temos o Condutor Alcoviteiro que não só sabe para aonde vai como também sabe para aonde vai toda a gente...

Temos o Condutor Polícia que a sua condução é policiar as acções dos outros condutores...

Temos o Condutor Modelo em que a sua condução é sim a condução a se seguir e ai-de aquele que não a segue exactamente como ele faz...

etc...

Delícias do Professor Fusível Social.

A Nojeira Social

O nojento sai de casa e mete logo nojo ao sair de casa, entra dentro do carro e conduz a meter nojo, pára, vai ao tasco tomar um café, e toma o café a meter nojo, sai do tasco entra dentro do carro e chega ao trabalho e mete logo nojo, começa a trabalhar e mete nojo o dia todo, sai do trabalho e vai a meter nojo até casa, chega a casa e começa a reflectir como vai meter nojo no dia seguinte e esta merda nunca mais acaba...

 

Do já enjoado Professor Fusível Social

O Trabalho

Tendo em conta as premissas da nossa sociedade face ao Trabalho e peremptoriamente o que as pessoas pensam acerca dele chegamos à conclusão que não chegamos a nenhum lado. Mais, estamos fritos, pois Trabalho é Trabalho e é aquilo que a gente que trabalha sabe: uma Valente Guerra. Nem o caso de Vietnam chega aos calcanhares das subtilezas que esta guerra, o Trabalho representa. Não passa senão duma encenação muito bem disfarçada da Guerra propriamente dita, uma guerrilha social tecnicamente muito bem elaborada. Ou seja, não chega ser soldado, tropa, guerrilheiro, lutador, o que se quiser pensar, nem mesmo John Rambo se via como herói.

Os comportamentos de quem trabalha são de quem sobrevive nesta grande confusão marcial em que cada um desenvolve ou trás de casa as armas que mais lhe convier para dar azo ao sucesso de mais uma jornada de trabalho.

Pode-se aqui estudar as características de quem trabalha ou de quem que faz que trabalha ou ainda de quem trabalha e destrói ao mesmo tempo. Penso que é observável a todos, não será necessário citar exemplos mas, posso dar um pequeno exemplo tipo uma costureira que ao trabalhar na sua máquina vai engendrando sonoridades incomodativas do género não se metam comigo que eu sou muita má, etc...A imaginação e a atenção são agora aquilo que a gente precisa para descobrir mais situações do género.

A guerra O Trabalho dá-se em toda a parte do contexto social, em casa, nas estradas, nos media, nos espaços de lazer, durante o sono, durante o sexo, etc... É mesmo a Guerra!!! Salvam-se os que conseguem e muitos morrem exactamente como as guerras que as televisões nos mostram ou os filmes dos cineastas americanos. As mortes na sociedade pelo Trabalho podem ser desistências de trabalhos, doenças, etc... O caos humano que se avizinha...

Apesar deste olhar caótico e marcial do Trabalho ele ainda consegue ser às vezes boa disposição, bem-estar, convivêncial, de camaradagem, etc, tudo entre gente adulta é claro, porque também o que foi dito foi dito por causa das crianças que assolam o mundo do Trabalho.

 

Mais nada irei dizer então despedindo-me com os cumprimentos do Professor Fusível Social...

O Minanço Social

Vamos agora começar por um tema que já remonta desde que a sociedade existe: O Minanço Social. Usei esta expressão, um pouco popular mas que é a melhor definição que podia encontrar. Analisando com mais atenção a vida que nos cerca chegamos num ápice à brilhante conclusão que tudo na sociedade é puro minanço social. Isto é, para se conseguir qualquer coisa ou simplesmente para que alguém não consiga atingir determinado fim usa-se o medicamento: MINANÇO. Em que consiste perguntam as pessoas? Bem, o minanço serve para tudo, é tipo detergente 3 em 1. Fiável, barato e por que não tem mais nada que fazer. Óptimo para todas as situações sociais. Filho deserdado da inveja, quem o aplica e tendo em conta os comportamentos imitativos que daí advém é uma arma que muita gente usa para atingir seus objectivos! Daqui surge uma questão: a legalidade desta situação. Ora, estamos na mesma situação do cannabis. Existe, não é legal, mas fuma-se chegando-se por vezes à trancendência espiritual. Exacto, existe, toda a gente o observa, alguns imitam mas ninguém faz nada! Aonde pára a polícia. Ninguém sabe. Já alguém disse que a polícia cá em portugal a nível social tendo em conta o bem-estar dos cidadãos é esquizofrénica. Têm motivos para intrevir mas não se faz nada porque parece que não interessa. Será que este jogo social que nós vemos interessa a alguém? Pois, fica a questão...

Definição Técnica de Minanço Social: todo aquele comportamento que alguém toma com o intuito de ganhar benefícios fazendo todo o tipo de manipulação necessária para efectivamente o conseguir. Pode o fazer para si mesmo, para um grupo ou ainda simplesmente para destruir. Como é feito e com quê? Aqui basta usar muita imaginação que normalmente resulta ou então ver uns filmes do género, tipo intrigas e tramas American Style.

E chegamos ao fim deste maravilhoso tema. Daqui me despeço com um abraço... Professor Fusível Social.